- Почему Вы опоздали на работу?

- Я упал, с девятого этажа..

- И что, целый час летели?



- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?

- А ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! А потом еще говоришь, что я придираюсь...



Идет по лесу волк и видит: лиса сидит и ест рыбу, и рыбы у нее очень много. Волк:

- Лиса, ты где столько рыбы наловила?

Лиса:

- Сунула хвост в прорубь - вот и наловила. Хочешь - попробуй.

- Хочу, - сказал волк и оторвал лисе хвост.



- Не показывай мне язык, а то заболеешь!

- Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга.



- Я человек неконфликтный, и с такими козлами, как вы, не связываюсь.



- Боже! - восклицает жена. - Как мне надоели все эти наши скандалы!

Муж:

- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?



- Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.



Жена мужу:

- Милый, последи за кроликом в духовке: я отойду на полчаса.

Возвращается:

- Ну что?

- Всё нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!



читайте, тут много перлов- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.

- Какое, любимый?

- Отвяжись от меня, а???



- Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...



- Скажите, какой главный выигрыш в этой лотерее?

- Миллион.

- А когда розыгрыш?

- В следующее воскресенье.

- Жаль. Мне эта сумма нужна к субботе...



- Ты меня любишь?

- Да! А ты?

- И я себя люблю.



Программист:

- Сегодня у сына день рождения.

- И сколько ему исполняется?

- 1024 дня.



- Мама, можно пописать?

- А ты уроки сделал?



Парень обращается к красивой незнакомке:

- Девушка, если вы дадите мне номер своего телефона - я обещаю вам никогда не звонить.



В банке:

- Вы забыли поставить точку.

- В самом деле? Поставьте ее за меня.

- Hе могу, все должно быть написано вашим почерком.



Разговаривают два приятеля.

- Как прошла вечеринка?

- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой...



- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?

- Hорма-а-ально...

- А чего такой грустный?

- Жена обзывается...

- Как?

- Солнце, говорит, мое...

- И что???

(всхлипывает

- Солнце... это желтый ка-арлик...



- Ну когда ты на даче в туалете двери поставишь?

- А что там воровать?!



- Вы совершили ужасный проступок - оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его вглубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажется, что вы слишком далеко зашли?!

- Это верно! Его надо было отлупить еще на опушке!



- Капитан! В корабле пробоина!

- Где?

- По левому борту, ниже ватерлинии.

- А-а, тогда ничего, там не заметно.



- А меня вчера собака покусала!

- Бешеная, наверное?

- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!..



Что такое крайняя невезучесть?

Ты садишься в стог сена, и тебе в ягодицу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.



Что такое сверх-упорство?

Набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится.



Из характеристики:

"Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная - то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная - то, что он их никогда не выполняет".



В бутике "новый русский" с супругой выбирают галстук. "Новый русский":

- Покажите вон тот зеленый галстук.

Супруга:

- Какой зеленый, ты че?! Хочешь выглядеть как лох?

- Ну тогда малиновый!

Супруга:

- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался!

- Ну, а синий...

Супруга:

- Ты еще голубой купи. Тогда точно на голубого похож будешь!..

"Новый русский" молча достает пистолет и стреляет своей жене в голову. Затем поворачивается к обалдевшему продавцу:

- Слышь, братан, черный давай.



- Вчера я наконец решился! Зашел в кабинет шефа, бухнул кулаком по столу, и потребовал повышения зарплаты!!!

- Молодец! Ну... а что шеф?

- А шеф в это время был в буфете.



Покупая меховое манто, дама говорит хозяину магазина:

- Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой?

- Да, мадам.

- Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке!



Перед свадьбой. Он:

- Должен тебя предупредить, что я ревнив, иногда даже без причины.

Она:

- Не волнуйся, дорогой, меня ты никогда не будешь ревновать без причины.



- Чего это у тебя фингал под глазом?

- А пусть не лезут!



- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.



- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.

Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.



Праздничный тост.

- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.



Встpечаются два интернетчика:

- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!

- А может, она сконнектиться пытается?



...Я говорю вам своё окончательное "Может быть".



- Алё, Петю позовите, пожалуйста!

- Его нет.

- Тем не менее позовите!



Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею.

Супруга обиженно:

- А второй тебе что, не нравится?!



- Дорогая, тут пришли социологи с какой-то анкетой. Вот у них тут вопрос: "Считаете ли Вы себя самостоятельным и независимым в своих поступках?" Как ты думаешь... мне стоит ответить "Да"?



Сотрудник охраны - пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:

- Гражданочка, вернитесь - в пассажирском салоне запрещено провозить собак!

- Так она же плюшевая...

- Я вам ещё раз повторяю - запрещено провозить собак! Порода значения не имеет!



Директор - уборшице:

- Это Вы пыль со стола стерли?! У меня там телефоны важные были записаны!



На улице встречаются две подруги:

- Как тебе нравится мое новое платье?

- Извини, но я сейчас очень тороплюсь, и мне не до ссоры...



В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.

- Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кроватью мышь!!!



Начальник - подчиненному:

- Почему вы сегодня опоздали на работу?

- Да сынишку своего с утра в детский садик привел, оказалось не в тот. Пошли в другой садик, опять не тот. Затем в третий, и снова не туда. Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик - и я в школу опоздаю..."



Курсанты первый раз прыгают с парашютом, руководитель командует:

- Первый, пошел!!! Второй, пошел!!! Третий, пошел!!! Парашютики не забываем...



Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

- Пожалуй, кофе.

- А вот и не угадали - чай...



Врач говорит пациенту, который сломал руку:

- Придется наложить вам гипс.

- Нужен мне ваш гипс! Накладывайте мрамор, я заплачу !



- Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?

- Только что.

- А куда?!



Состоятельная леди приезжает в Лас-Вегас и отправляется играть в казино.

Там она на очень крупную сумму покупает фишки и направляется к рулетке. Все свои фишки она ставит на число "22". Крупье крайне удивлен и интересуется:

- Мадам, вы первый раз играете в рулетку?

- Да.

- Понятно. Тогда позвольте Вам посоветовать: не ставьте все фишки на одно число, разбросайте на Чет - Нечет, Красное - Черное...

- Нет, я все же хочу на "22"..

Крупье не смея более возражать, бросает шарик и он выпадает на "22"! Мадам сгребает весь банк и снова все фишки ставит на "22". Крупье опять не сдерживается:

- Я понимаю, вам повезло, но шансы того, что шарик дважды выпадет на одно и то же число еще меньше, чем...

- Нет, - перебивает мадам - хочу на "22"!

И опять брошенный шарик выпадает на "22". Так она играет весь вечер.

Уже сменили не одного крупье. Вокруг стола собралось много людей, в том числе и руководство казино, разоренное на 10 лет вперед. И в конце концов хозяин берет на себя смелость поинтересоваться:

- Скажите, какими принципами вы пользуетесь, играя в рулетку. Ведь такого практически не бывает, чтобы шарик столько раз выпадал на одно число, а вы ведь смогли это предугадать?

- Никаких принципов. Я просто верю в приметы. Я прилетела в Лас-Вегас 7-го числа. В гостинице меня поселили в 7-м номере. А когда ехала в казино, очень долго не могла поймать машину и только 7-я остановилась...

Все в нетерпении:

- НУ?????????

Мадам:

- Что "ну"? Семью три - двадцать два?



Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:

- И все-таки человек - удивительно странное существо.

- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.

- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.



Приходит покупатель в магазин.

- Дайте мне сахар кусочками.

Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Покупатель возмущен:

- Я же просил кусочками!

- А это что?

- Какие ж это кусочки?!

- Маленькие!!!



В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:

- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...

- Джон, выйдите и доложите, как положено.

Через пять минут дверь распахивается под напором воды. Дворецкий возвещает:

- Темза, сэр!!



Разговаривают две подруги:

- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?



Идет репортаж с автогонки. Комментатор за кадром:

- Вот на ваших экранах немецкий гонщик. Он движется со скоростью 180 км\час, перед поворотом тормозит и на скорости 170 км\час проходит поворот! А сейчас на ваших экранах английский гонщик. Он едет со скоростью 170 км\час, перед поворотом тормозит и со скоростью 160 км\час проходит поворот... А вот теперь на ваших экранах русский гонщик! Он едет со скоростью 150 км\час, перед поворотом газует и с криком "хрен ли вы тут собрались" прокладывает новую трассу!



Бар. Двое посетителей заказывают пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?



Программист на улице спрашивает у симпатичной девушки:

- Девушка, как вас зовут?

- Не ваше дело.

- Пойдемте в кино?

- Нет, спасибо.

- Странно... Стандартные драйвера не подошли...



- Куда ты будешь девать деньги, если выиграешь миллион?

- Раздам старые долги.

- А остальные?

- А остальные подождут!



- Мне наплевать, что дождь идет. Я спрашиваю, почему плащ мокрый?!



Существует пять причин, по которым женщины покупают новые платья.

- Чтобы понравиться соседу.

- Чтобы взбесить соседку.

- Потому что такого нет ни у кого.

- Потому что все такие носят.

- Потому что!



Директор - секретарше:

- Где мой карандаш?

- У вас за ухом.

- Вы же видите, что я занят! За каким ухом - за правым или за левым?



- Умоляю вас, перестаньте так откровенно ухаживать за мной: я ведь замужем!

- Это не имеет значения. Я не ревнив.



- Моя жена так следит за порядком, что просто невозможно!

- Но это же хорошо?

- Если бы! Представь, встаешь ночью, идешь на кухню попить воды, а когда возвращаешься - твоя постель уже убрана!



Насильник в темном переулке напал на девушку. Та кричит:

- Помогите!!!

Он в ответ:

- Да что ты орешь, - может, я еще и сам справлюсь!!!



Моряк в порту сошел на берег прогуляться, видит - лежит под пальмой абориген.

- Что же ты лежишь тут просто так, ничего не делаешь?

- А зачем?

- Как зачем? Вон у тебя над головой сколько кокосов растет. Сорви их, отнеси в порт, продай. На вырученные деньги сможешь купить тележку.

- А зачем?

- Будешь возить кокосы на тележке, заработаешь еще больше, сможешь нанять рабочих.

- А зачем?

- Как зачем? Рабочие будут рвать для тебя кокосы, возить их в порт, продавать и отдавать тебе деньги, а ты сможешь лежать под пальмой и ничего не делать...

- Ну да. А сейчас я чем занимаюсь?!