Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник
берёт с собой всё, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц,
Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары.
Через год возвращаются. Американец кое-как сползает с корабля, а за ним
сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с
корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика
и объявляя
всем подряд шах и мат. Испанец же слетел с корабля с жутким рёвом:
- Чёрт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения
зарплаты. Начальник:
- Вам это действительно необходимо? Но зачем?
- У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
- Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись
семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!
Новость:
Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых
космических полетов, в том числе на Луну и на Марс.
Заказ в Голливуд уже сделан.
Новость:
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж,
улучшающая их скоростные характеристики.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
смеемся дальше
Новость:
В Москве открыто новое месторождение - роддом номер пять.
Заходит дама а sexshop и говорит продавцу:
- Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьётся!
Продавец: - Бьёт - значит любит!!
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать
прямо к трапу".
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Скверно, когда на пути к твоей любви стоит куча преград.
Еще хуже, когда на этом пути совсем ничего не стоит.
За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют",
автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование
их семьям.
Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните,
от ваших оценок в зачётках
зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!
Объявление в универсаме: "Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров".
Мужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил
телек. Там футбол:
Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится
кайф ловить.
Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и
открывает дверь.
На шею ему бросается (!!!) ОФИГЕННАЯ (!!!) Девушка!!:
- Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!
- Блин!! Ну почему именно сейчас??!!
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не
может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen".
Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
- Что ж ты бросил меня?
- Пристрелить не поднялась рука!
Диалог юзера и Админа:
- Дайте мне пароль от мыла, а то я...
- Что, брат, помыться не можешь?
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят.
Реклама:
- Магнитофон "Весна"! Ничего общего с весной, ничего общего с
магнитофоном...
Новость:
В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся
вывезти 5 кг героина,
искуссно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой.
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать
и высадились
на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть
спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней
- второго.
И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете
привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!
- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь
проливали.
- А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?!
Current music: Victoria Beckham - Not Such An Innocent Girl (Robbie Rivera Mix)